Библиотека

Статьи Жанны Курковой

Прощать другим, прощать себе

«Простить или не простить? Как можно забыть такое? Почему? За что?» Подобные вопросы задает себе каждый обиженный кем-либо человек. Человек, которому предстоит сделать выбор между прощением и остающимся на сердце камнем.
Человеческая память имеет обыкновение кроме действительно нужных вещей хранить в себе много вроде бы лишнего. Даже если очень не хочется помнить некоторые события нашей жизни, и более того, если мы стремимся вычеркнуть их из своей личной истории, память в который раз услужливо предлагает нам воспоминания о них. И обида, когда-то нанесенная нам, продолжает оставаться обидой и влиять на нас. Все дальнейшие события нашей жизни мы начинаем рассматривать как будто бы через призму. То, как мы восприняли бы события, не чувствуя себя при этом униженными или задетыми, сильно отличается от нашего восприятия тех же событий, но с обидой в душе. Что же такое прощение? Кто же больше заинтересован в том, чтобы простить? На эти и другие вопросы отвечает психолог, специалист по семейным расстановкам и системной терапии Куркова Жанна.

Что такое «прощение»?

Прощение, по своей сути, негромкое и скрытое от посторонних глаз внутреннее действие. О нем не говорят, оно совершается в душе человека. Человек, настроенный на прощение, не зацикливается на ошибке и провинности другого человека. Он вникает в смысл сложившейся ситуации, осознаёт суть случившегося и взрослеет на этом. И тогда провинность или ошибка остаются сами по себе, без последствий для отношений. Но когда один человек говорит другому: «Я тебя прощаю», - он всю вину за действие отдает другому, и таким образом, возносится над ним, унижая его. Такое прощение разрушает равные отношения между людьми и ставит их под угрозу. В любом происходящем действии между двумя людьми всегда ответственны оба человека. Один своими внутренними или внешними проявлениями притягивает негативные ситуации, а другой - возвращает ему это. Нет правых или виновных людей! И это важно знать всем. Есть только жизненная ситуация, которая пришла к человеку на его проявления. Все, что у человека внутри, он притягивает к себе снаружи. Когда человек кого то обвиняет в случившемся, а потом прощает его, - он глубоко заблуждается в своей правоте. Ибо случившаяся ситуация является уроком для обеих сторон. Ничто к нам не приходит просто так, мы получаем только то, что отдаем во вне: мысли, слова, действия. Особенно аккуратными со своими мыслями нужно быть женщинам, так как они имеют очень мощную силу. Женщина подумала, а мужчина сделал… По действиям мужчины всегда можно узнать о внутреннем мире его женщины.

Кто же больше заинтересован в том, чтобы простить? Обидчик или человек, снова и снова вспоминающий травмирующее его событие, каждый раз погружаясь при этом в остро негативное эмоциональное состояние, которое ему однажды пришлось пережить?

Постоянно жить в обиде очень выгодно. Человек сознательно погружает себя в это состояние и сознательно поддерживает его, так как ему так удобно. Жить в позиции обиженной жертвы – это большая власть. Обиженный всегда манипулирует обидчиком, и навряд ли легко откажется от такой позиции. Иногда пользуется ситуацией тот, на кого обижаются. В любом случае, это выгодно и тому и другому, они связаны тогда нерасторжимой связью и нуждаются друг в друге, подпитывая негативными эмоциями и все более привязываясь. Во взрослых отношениях, человек, по отношению к которому было сделано неприятное действие, скажет своему «обидчику»: «Мы ответветственны за это оба, ты и я. Это наш опыт и я благодарна тебе за этот опыт". Такой диалог очень осознан и важен для обеих сторон, он делает чуточку мудрее и взрослее каждого. Каждый постарается что то изменить в себе в лучшую сторону. В этом и заключается прощение себя и другого.

Может ли выплеснуться наружу совершенно неадекватно обстоятельствам (не там, не на того) застаревшая обида? - Надо ли сразу, пока гнев еще не разросся, сказать обидчику о своих обидах?

Многие «обиженные судьбой» этим пользуются, особенно в кругу родных, близких и сослуживцев. Выставляя свою «несправедливую» ситуацию напоказ с эмоциональным сопровождением, они позволяют вести себя по хамски в ближнем кругу. Это игра, в которую многие подключаются и идут на поводу так называемой «жертвы обстоятельств». И те, кто играют в нее, понимают свою выгоду.
Обида это и есть внутренний гнев. Я не знаю ни одного случая, где бы один человек не мог другому вернуть его некорректности. Даже если «обидчиком» будет начальник или высокопоставленное лицо, от которого зависит что то очень важное в жизни. Всегда можно сказать очень вежливо и без эмоций: «Иван Иванович, то, что я сейчас услышал от Вас, причинило мне боль…» или: «Я еще не могу понять причину Ваших действия, но мне они очень неприятны, я думаю, Вы понимаете и принимаете на себе всю ответственность за сделанное вами…»
Очень важно научиться давать обратную связь друг другу. Это очень важный порядок и закон во взаимоотношениях. Только здесь есть одно НО. Если кто то нам причинил боль, мы должны вернуть ему это, но в меньшей степени, с уважением к себе, без эмоций и оскорблений, отдавая всю ответственность за содеянное своему оппоненту. И это всегда легко сделать. Обычно люди не говорят в глаза "обидчикам" о том, что доставило им неприятности или беспокойство, компенсируя обсуждением этого на стороне, выпячивая и возвышая при этом самого себя. Человек, который чувствует и воспринимает себя слишком мелким в обществе, чаще всего прибегает к такой позиции. Его собственная обида и несправедливость по отношению к нему возвышает его в своих глазах и придает особую значимость.

Может ли гнев и злость играть созидательную роль?

Гнев и злость, это чувства, которые испытывают все люди, и это нормально. Их очень важно осознавать и проживать: «Я злюсь, мне неприятно. Почему я злюсь? Почему мне неприятно? Чем в своем поведении я вызвал к себе подобное отношение? Чему меня учит данная ситуация? Что Я должен сделать по другому?» Одни люди, прожив эти чувства, стараются понять, осознают суть происшедшего, и с выученным уроком идут дальше по жизни, отпуская все с благодарностью, опираясь на это, как на хороший опыт. А другие застревают в этих чувствах. 
Постоянные гнев и злость – это «Нет» сказанное жизни. Когда один человек зол на другого, значит, он хочет причинить вред его жизни, а может быть, и даже, уничтожить его. Невозможно злиться на одного человека, автоматически эта злоба переходит на всех его потомков, и получается, своего рода, проклятие. Особенно об этом должны помнить женщины, которые злятся на своих мужей. Все, что они направляют к мужьям, - автоматически идет на их совместных детей…После чего дети идут в наркоманию, пьянство и болезни.

Когда человек предполагает, что с ним не справедливо обошлись и не видит своей ответственности в том, что сам притянул к себе подобную ситуацию, - начинает сильно злиться, привязывая своего "врага" к себе. Он постоянно думает о случившемся и направляет туда, в прошлое свою жизненную энергию, подпитывая ненавистную ему ситуацию, придавая ей все большую силу. На свои чувства и проживания притягивает аналогичные ситуации в своей жизни, до тех пор, пока не осознает суть происходящих с ним вещей. 

Безусловно, мы не можем уже изменить произошедшие события, но, совершив определенную внутреннюю работу, мы можем изменить свое воспоминание о них. Переоценка случившегося – начало освобождения от обиды, движение к прощению?

Конечно, только переоценка и осознание случившегося освобождает нас от негативных переживаний. Человеку важно всегда помнить, что он сам к себе притягивает все ситуации, которые с ним происходят. Никогда никто и ничто к нам не придет просто так. То, что внутри у человека, то он притягивает к себе снаружи. Поэтому по своему окружению и по отношению к нам людей, мы можем судить о том, кто же я такой на самом деле. В этом весь секрет нашей жизни и нашего окружения. Мы все знаем очень известное высказывание, которое четко отражает суть нашей темы: «Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива». Все наше окружение и есть наше зеркало. Нравится нам это или нет, хотим мы этого или нет, согласны мы с этим или не согласны, но это закон жизни на Земле. А незнание законов не освобождает от ответственности. Когда человек знает об этом, он по другому смотрит на окружении, тогда вектор внимания у него направлен во внутрь себя, а не во вне. Если к нам притянулся неприятный нам человек или сложилась сложная ситуация, всегда нужно спросить себя: «Чем в себе я это притянул? Где, когда и с кем я позволил вести себя подобным образом?» Поверьте, когда человек задает себе честно такие вопросы, к нему сразу же приходят ответы, он вспоминает случаи, в которых сам вел себя подобным образом. И тогда не нужно никакое прощение, на место этого приходит благодарность за осознание.

Если обратиться к логике великого и могучего, то слово «проститься» означает «простить самого себя». Освободить себя от боли, злости, гнева. Это бывает очень сложно, чаще человеку проще простить и понять других, чем себя самого. Что же представляет человек, не сделавший этого? Всегда ли он обрекает себя на саморазрушение? Способны ли чувство вины и нелюбовь к себе натворить много бед в жизни человека?

Тот, кто не любит себя, не сможет полюбить другого, тот кто не умеет прощать себя – не сможет отустить обиду по отношению к другому.

Религии и различные философские школы нас всегда учили прощать. "Я прощаю тебя" - что кроется за этим высокомерием? Не берет ли человек роль Создателя на себя в этот момент? 

Простить себя – это значит, отнестись с принятием и любовью ко всей своей жизни, что бы в ней не случилось. Принять и идти дальше, беря на самого себя ответственность за свою жизнь. Но человеку порой легче оглядываться назад и копаться в прошлом, чем идти в будущее. И это сознательный выбор каждого из нас. На семейных расстановках перед работой, озвучивая свои запросы, люди очень часто хотят знать: «Почему со мной это происходит? Кто в этом виноват? Хочу сделать так, чтобы ОН изменился». И очень мало, кто желает поработать над тем: «Что я могу изменить в этой ситуации к лучшему?» Когда мы знаем «Почему», тогда есть причина наших неудач и можно причитая жить дальше, обвиняя всех вокруг. А когда мы хотим узнать, что нужно сделать, то тогда нужно самому применить усилия, и что то изменить в своей жизни.

Обида, гнев, чувство вины, самопоедание – это всегда саморазрушение. Когда человек берет всю вину на себе, он тоже, таким образом, придает себе значимость. Он внешне чувствует себя героем. На самом деле, глубоко в душе, он обвиняет другого, но в данный момент, ему выгодно взять все на себя, - это тоже, своего рода, гордыня. В отношениях между людьми слишком много игр, все в жизни на самом деле гораздо проще.

Есть люди, которым по разным причинам гораздо приятнее быть жертвой обстоятельств или других людей, чем активными участниками своей жизни. Почему же для них так выгодно оставаться обиженными, почему так не хочется вырываться из ловушки своего «праведного» гнева и жалости к себе?

Когда человек ищет виновного в своих обстоятельствах или обвиняет самого себя, он старается избежать необходимости принять боль и тяжесть судьбы. Это иллюзия, ему кажется, что так гораздо легче, чем смириться с происшедшим. Истинное прощение заключается в принятии  данной ситуации с любовью и благодарностью. Хорошее решение проблем всегда предполагает смирение, но вначале это причиняет человеку боль. Позволив себе прожить всю боль, человек быстрее приходит к смирению и любви. Согласие с реальностью такой, какая она есть, со всем счастьем и несчастьем, с невиновностью и виной, со здоровьем и болезнью, с жизнью и смертью, - делают человека сильным и любящим, готовым к изменениям к лучшему.

Как вы относитесь к выражению: «Сам человек возводит стены темницы своей»?

Я согласна с этим выражением, хочу лишь добавить, что только сам человек является творцом своей собственной судьбы. Никто и никогда не может нас обидеть, если мы этого сами не захотим.
Мы живем во время безграничных возможностей и бесконечного потенциала. Каждый человек совершенен, уникален и рожден быть счастливым. Мы можем создать свой внутренний и внешний мир счастливым и радостным. Мы заслуживаем всего, что хотим иметь, нужно лишь отпустить с любовью и благодарностью прошлое и повернуться лицом к своей жизни. Настроить свои мысли на частоту счастья, почувствовать себя счастливым прямо здесь и сейчас и излучать вокруг себя это ощущение.
Важно помнить, что источником здоровья, радости и счастья являемся мы сами!

2010г.

Текст оформлен фото Сергея Комарова