Библиотека

Статьи Жанны Томашевской - Курковой

Привязанность

Вопросы задаёт Екатерина Бакланова редактор журнала "В городе"

«Ни к чему не привязывайся - и будешь непобедим», - говорил Лао-цзы.

К кому или к чему только мы ни привязываемся… К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу... Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданы, другие - право личности на чудачества, часть - большая жизненная неприятность. В буддистском контексте часто рассматривают три основные эмоции, которые называют тремя ядами, это привязанность, гнев и неведение. Эти эмоции ведут к страданию.

Смысл нашего духовного роста - становиться все более свободными, стремиться к обладанию все большими степенями свободы. Почему же человек так упорно держится за свои привязанности, так дорожит своими связями или путами? Более того, почему так упорно и извечно стремится к зависимости? А, обретя, случайно или по воле обстоятельств судьбы, очень редко сознательно, чуть больше степеней свободы, с большой вероятностью начинает чувствовать себя одиноким!

Что же такое привязанность? На вопросы редакции отвечает специалист по системной терапии и семейным расстановкам Жанна Томашевская-Куркова.

Говоря о личностном развитии, слово «духовный» я не люблю применять в данном контексте. «Дух овный» - дух бараний. Духовность развивала стадный, коллективный дух у человека. В 5 расе до 2000 года такой путь развития был уместен - один ведущий в лице учителя, гуру, батюшки и др. и группа ведомых людей. По сути, был «пастух», который в рамках своей компетенции знал, куда вести «стадо» и задавал его коллективный дух. Сегодня человек развивается личностно, опираясь на движение своего собственного Духа. Каждый из нас наделён с рождения драгоценным даром – свободой воли. Никто не может лишить человека его собственного выбора. Даже если человек попадает в жёсткие жизненные условия, он вправе выбирать своё внутреннее отношение к происходящему. Я знаю один удивительный жизненный пример австрийского психолога Виктора Франкла. Будучи в плену у немцев во время войны, своим отношением к происходящему Виктор помог не только себе выжить, но и многим окружающим его людям. «Все можно отнять у человека, за исключением одного: последней частицы человеческой свободы - свободы выбирать свою установку в любых данных условиях, выбирать свой собственный путь». 

Без привязок к морали и нормам человек свободен в своём движении по жизни. Я говорю о свободе выбора, а не о беспредельном поведении. Выходя из массовых коллективных матриц, человек не становится одиноким, он становится свободным и не похожим на других. Как правило, эта непохожесть пугает и шокирует близких и знакомых, которые стараются отбившегося от «стада» вернуть обратно. Но чем больше человек ориентирован на социум, тем дальше он от этой свободы. Все действия сведены к заранее расписанным правилам: как спать, есть, одеваться, что кушать, кого нужно любить, а кого нет, с кем принято общаться, как и где лучше отдыхать, что нужно смотреть и читать и т.д. Человек становится зависимым от навязанных ему извне матриц, запакованных условностями, моралью, догмами, долгом, идеалами и т.д.  Семейные традиции привязывают с одной стороны, мораль социальных групп - с другой. В созданных человечеством матрицах можно лишь ходить по кругу изо дня в день как в фильме «День сурка», уходя всё дальше и дальше от движения своей души, заглушая душевную боль новыми навязанными извне материальными привязками.

Дух человека не приемлет жестких догм и рамок, он аматичен. Аматика - это отрицание жёстких матриц,  выбор не одной из двух противоположностей, а свободный выбор из всех вариантов. Аматичность перестраивает старые матрицы принципа человеческой жизни на новые, которые подходят ему здесь и сейчас в данной ситуации. Порой мораль социума говорит, что «нельзя, так нехорошо», а душа человека говорит о том, что именно так и нужно.  Когда человек совершает поступок, следуя за движением своего духа, именно в этот момент группа ранее близких людей отворачивается от него. Он может чувствовать себя одиноким. «Счастье приводит к одиночеству», - утверждал Берт Хеллингер. Счастливый человек отличается от других. Он аматичен в своих проявлениях – свободен в выборе, умеет быстро перестроиться, принимает происходящее, активен и действует по создавшейся ситуации. Такое проживание непонятно окружающим, а всё непонятное всегда отпугивает людей. Он становится другим, не таким как все, «чужим» для них. Вначале такое одиночество пугает – так как человек переходит на другие вибрации, на другой круг развития, он избавляется от всего лишнего и от ненужных связей в том числе, даже если они являются родственными.

Привязанность – враг свободы или друг одиночества? Любая привязанность – это путь к рабству?

Для человека гораздо важнее родство духа, нежели родство крови. Каждому знакома такая ситуация, когда по непонятным причинам совершенно чужой человек может стать гораздо ближе и роднее, нежели родственники, с которыми живёшь под одной крышей. Ко мне иногда обращаются родители с просьбой «образумить» их взрослого ребёнка повернуться в сторону семьи. Но если у молодого человека после 21 года нет с родственниками родства духа, никакие семейные традиции его не удержат. А если удерживают, так только моральные привязки, за которые пытаются сильнее ухватиться родственники. А не дают свободу своему дитятку, как правило, те родители, которые виснут на нём, энергетически «кушают» его. И внешняя очень активная забота – ни что иное, как элементарный бытовой вампиризм, прикрывающийся родительской «любовью». Страдают такой «любовью» в основном одинокие мамы, которые всеми корнями своими приросли и присосались к своему ребёночку, питаясь его жизненной энергетикой, полностью делая его своим донором.

Слово «привязанность» говорит обо всём своим смысловым значением. Привязать можно верёвками, ремнями, цепями. Быть привязанным – значит быть не свободным.

Очень опасна для человека привязанность к собственным планам, мечтам, иллюзиям. Если они не сбываются – человек становится очень несчастным. Даже когда всё в окружающей жизни остаётся на прежнем уровне – семья, работа, материальный достаток. Человек становится не свободным от собственных мыслей и планов, они его постоянно терзают, не дают спать, есть, жить. Человек питает их собственной жизненной силой и временем. Он как бы создаёт параллельно себе порождённую сущность, которую кормит собой, взращивая и лелея её, становясь полноценным её рабом.

Сохранение отношений привязанности на протяжении всей жизни и открытое выражение потребности в связи с другими людьми – признак психологического здоровья или проявление патологической зависимости? Что порождает страх: привязанности или их потеря?

Любая привязанность – это зависимость. Привязанность, или потребность в связи, – это определённая форма выживания. Это всегда какая-то мотивация и выгода для привязанного. Это как растения-паразиты, которые получают питательные вещества из ткани другого растения. Можно быть привязанным в течение жизни к врагам своим, и тогда целью жизни для человека является борьба с ними. Не стань этих врагов – человек теряется и не знает, как ему дальше жить. Люди привязываются как к живым, так и к умершим. Порой годами не могут отпустить давно ушедшего с Земли человека, усложняя своей зависимостью дальнейшее развитие его души. Когда теряют человека, который являлся смыслом жизни, естественно, приходит страх. Любая привязанность – это подмена,  уход от самого себя. Человек, который не знает смысла своей жизни, обязательно ищет объект или субъект привязанности – для кого или для чего ему жить, энергетически паразитируя на «своих любимых».  Можно быть привязанным и проживать жизнь собственных детей, мужей, родителей, домашних питомцев. Это уход от реальности. Когда маленький ребёнок привязан к матери – это нормально. Когда мама привязана к взрослому ребёнку – это патология.

Возможна ли жизнь без привязанностей?

Привязанности – это энергетические цепи. Представьте себе, какой будет ваша физическая жизнь, если вы привяжете к себе всех, кого любите... Представьте себе свои движения, действия, поступки. Даже сделать шаг вперёд, не оглядываясь на других, будет очень сложно. Для того, чтобы было возможно двигаться, многие взваливают своих привязанных к себе на плечи и волокут всех через свою жизнь, «наслаждаясь» своим чувством семейного или социального долга. Не проще ли отвязаться и отвязать и дать свободу своим любимым и родственникам. Мы свободны от них, так же, как и они от нас. Мы можем общаться в любое время, по желанию и ситуации. Мы не зависим от их настроения, также и сами не напрягаем их своими проблемами. Мы принимаем их неприятности и радуемся их счастью. Мы проживаем свою собственную жизнь и с уважением наблюдаем, как близкие проживают свой жизненный опыт. Такой вид взаимоотношений называется взрослым и независимым. Раньше, в прошлой эпохе, некоторые люди для того, чтобы достичь просветления, покидали свой дом и родных, уходили в монастыри, жили отшельниками. Считалось, что только так можно было достичь мудрости. Так как привязанность к родным очень мешала в личностном развитии.

Но сегодня условия развития человека поменялись. Нам не нужно бросать социум и семью, чтобы продвигаться в личностном росте. Сегодня мы живём в эпоху равновесия – эпоху ОМ – Огня и Материи. Человеку важно развиваться не будучи отшельником, а жить в семье, среди родных и близких, и применять полученные знания в собственной жизни. Можно быть свободным от привязанностей и в то же время неотчуждённым от людей. Человеку важно смотреть не вовне, а вглубь себя, на своё движение духа и зов сердца. Как только он узнаёт сам себя, учится слушать, понимать и принимать себя – внешние связи отходят на второй план и уже не имеют над ним такой сильной власти. Есть семья, дети, любимые, работа, но первичен – свой внутренний мир. Для того, чтобы жить вместе, не нужно быть связанными. Достаточно по доброй воле и по обоюдному желанию находиться рядом, принося друг другу радость.

Потеря и освобождение от привязанностей может привести к одиночеству?

Цельный, сбалансированный человек даже находясь один не чувствует себя одиноким. И наоборот, человек, который не нашёл себя, боится оставаться один даже на недолгое время. Тогда он постоянно окружает себя людьми и заботой о них, привязывается к родным, близким, определённому кругу людей, подтверждая таким образом своё «Я – есмь». Я недавно прочитала одно прекрасное высказывание: «Не страшно, когда ты один, страшно, когда ты – ноль...» Когда человек живёт, опираясь на свои внутренние части – душу, сердце, веру – он не одинок, он в гармонии со своими частями, становится «ЧАСТЬЮ» Вселенной, становится счастливым.

Существует ли взаимосвязь между неудачами в жизни и имеющимися привязанностями?

Я думаю, да. Многие привязанности человеку достаются по наследству, многие навязываются семьёй, социумом, СМИ. Всё это отвлекает его от самого главного – от него самого. Это тоже определённый план – пустить человека по другому пути развития – от Создателя. Не  дать и не позволить узнать самого себя, свою суть человеческую и смысл своей жизни.

Можно ли любить без привязанности? В чем разница между любовью и привязанностью?

Мы часто слышим выражение: «Я так тебя люблю, я так к тебе привязан, я жить без тебя не могу!» Что это? Любовь или привязанность? Привязанность к человеку или к тому, что даёт этот человек? Любящий всегда готов дать свободу любимому, несмотря на боль разлуки. А привязанный человек может убить из-за ревности. В этом и вся разница. Потеря или разлука партнёра в том и другом случае  приносит боль, но боль разного характера. Во время привязанности боль приходит от отчаяния и злости, что его оставили. Когда теряют любимого – боль приходит с принятием случившегося и с благодарностью за то хорошее, что было прожито с любимым.

Как-то мне моя коллега рассказывала, что слышала в кафе разговор трёх молодых социально очень обеспеченных женщин о том, что лучше: когда муж уходит к другой женщине или он умирает? И все женщины пришли к согласию, что лучше потерять мужа от смерти, нежели от измены... Вот и думайте, что это: эгоистическая привязанность или любовь?  Недавно я работала при помощи семейных расстановок с женщиной, которую волновал вопрос смерти её мужа. У него были большие проблемы в бизнесе, и она очень боялась, что он уйдёт из жизни. Мы стали искать причину такого страха и ресурс к тому, как пережить то, что может случиться. Когда женщина заговорила о муже и об их прожитой семейной жизни – её лицо озарилось светом, глаза её были наполнены любовью и благодарностью. В это время её муж наполнился такой мощной силой и жизненной энергией, что никакие проблемы не могли сломить его. Это была любовь.

Каждый человек может провести сам себе тест на привязанность или любовь к партнёру. Подумайте о партнёре. Представьте его лицо, фигуру, запах, голос, движения тела. Закройте глаза и на несколько секунд присоединитесь к нему. Прислушайтесь к себе, что Вы проживаете в этот момент? Какие ощущения, эмоции, чувства приходят к Вам? Привязанность сковывает в мыслях, движениях, дыхании, действиях, приносит боль, она отнимает жизненную силу.  А любовь – наполняет, объединяет, делает светлее, легче, шире, больше.  Любовь не обладает и не претендует, она просто есть, делает нас лучше и даёт свободу.

Это очень легко определить. Нужно лишь быть честным с самим собой – а это для многих очень сложный поступок. Большинство людей живёт в иллюзиях. Очень многие боятся ответить  сами себе на вопрос: «Люблю ли я свою жену или своего мужа? Или я привязан к тому, что он мне даёт»?

Мы живём на Земле, и для нашего развития даны два основных пути: путь Отца и путь Матери. Ещё госпожа Блаватская писала о том, что религиями и человечеством в 5 расе (до 2000 года) управлял Люцифер. Его задача состояла в том, чтобы завести человечество подальше от Отца. Результаты его деятельности мы с вами пожинаем сегодня. Обратите внимание на то, каким образом соединяют двух влюблённых в ЗАГСах: «Мы поздравляем Вас с законными узами брака!»  Вслушайтесь в эти слова. Какую установку дают людям, вступающим в семейную жизнь: «узы» – тюремные цепи, оковы, да ещё и слово: «брак» - что-то плохого качества. Вот и мощный приём НЛП – дать определённый «якорь» на всю семейную жизнь под свадебный вальс... Остаётся один вопрос: «А кому всё это нужно? Кто управлят всем этим? Почему до сих пор никто из вышестоящего руководства в министерствах или департаментах не отменил подобные названия, ведущие человека в тупик?» Люди счастливые и свободные, а особенно в семейных отношениях, очень опасны и неугодны для власти. Ими нельзя уже так управлять и манипулировать, как «духовно бракованными» людьми. «Там, где двое едины – там есть Отец».

Может быть, отчасти прислушиваясь к голосу своего сердца, сегодня всё больше молодых людей не хотят жить «в браке» и быть «связанными узами», а хотят жить в любви, пусть даже на «незаконных» основаниях. 

Август 2011 г.