Статьи Жанны Томашевской - Курковой

Довольно просто – изменить.
Куда труднее – измениться.

Вопрос к психологу.

Здравствуйте! У меня самая банальная проблема. Мне изменил муж. Что мне делать и как вести себя в подобной ситуации? Я хочу сохранить семью, я люблю своего мужа, но мне очень больно от его измены. Муж сказал, что это была большая глупость с его стороны, и он очень жалеет о том, что так случилось. Но мне от этого легче не становится.  Подруги советуют тоже ему изменить. Но поможет ли мне это? И я не знаю как себя вести с мужем в присутствии детей. Дети уже взрослые и сейчас заняли мою сторону и не общаются с отцом, они считают его предателем. Я хочу помириться с мужем, но мне как-то неудобно теперь перед детьми, да и чувство гордости мешает. Голова идёт кругом, не знаю, как правильно поступить. Есть ли рецепт выздоровления от такой беды? Заранее благодарна Вам за ответ. С уважением, Е.М.

Ответ.

Здравствуйте, Е.М! Да, действительно, Ваша ситуация очень сложная и болезненная, особенно если в ней принимают активное участие взрослые дети. Для того, чтобы выйти из неё и сохранить мир в семье, Вам придётся поработать параллельно сразу в трех важных направлениях. Первое - указать детям на их иерархическое  место детей в семье и «забрать» у них всю свою боль и обиду к мужу, которые Вы разделили с ними. Второе - принять половину ответственности за происшедшее на себя и осознать, что Вы сделали такого или чего не сделали, что Ваш муж был вынужден поступить таким образом. И третье - Вам нужно направить мужа на совершение очень серьёзного поступка по отношению к Вам, чтобы он мог с достоинством вернуться в семью и компенсировать всю ту боль, которую причинил Вам. 

Изменить или измениться?

Семья - это живой организм, которому необходим постоянный рост и движение вперед. В жизни каждой семьи бывают падения и взлеты, периоды кризиса и обновления. В определённый период семье приходится менять ценности и переходить на более высокий уровень. Если партнеры сами не перестраиваются, тогда приходит кризис, который заставляет их меняться. Вот именно в этот самый момент, когда человеку нужно заглянуть вовнутрь самого себя и изменить поступки по отношению к себе, своему супругу, пересмотреть жизненные ценности, он с нетерпением ждёт активных изменений от своего партнера. Как правило, женщина ждет и требует изменений от мужчины, высказывая ему претензии и показывая недовольство. А мужчина, не понимая, что происходит с женой, не зная, чего от него хотят, находясь в полном бессилии, отчаявшись, ищет утешение и самоутверждение в объятиях другой женщины. В сложных семейных ситуациях нет виноватого и невиновного. Есть только двое, которым нужно перейти на новый виток отношений. И всё, что происходит между ними, касается только их двоих - мужа и жены. 

Не суди, да не судим будешь

Огромная ошибка многих родителей состоит в том, что они привлекают в свои личные интимные отношения детей. Особенно когда между ними происходят ссоры и разногласия. За все недоразумения, конфликты и ссоры, которые происходят между мужем и женой, ответственны в равной мере оба партнера. Когда родители втягивают детей в свои проблемы, они перекладывают на них часть своей ответственности.  Как правило, дети принимают сторону «жертвы» и выступают в роли судей в данной ситуации, вынося свой приговор «провинившемуся», с их точки зрения, родителю. Это огромная ошибка. 

Родителям нужно постараться оградить детей от своих проблем. Вполне достаточно сказать своему ребенку: «Это наши личные дела.  В том, что произошло, виноваты мы оба. И мы сами разберемся. Тебя это не касается. Ты наш ребенок. И мы любим тебя оба по-прежнему, несмотря на наши личные разногласия». Нельзя позволять детям вмешиваться в родительские отношения. Обвинив одного родителя и встав на защиту другого, они делают выбор в пользу одного, исключая другого. Это опасно для жизни детей. Таким образом, они сами закручивают причинно-следственные связи в своей жизни. В народе принято называть это кармой. Когда ребенок обвиняет отца и становится на сторону матери, он заявляет всей жизни о том, что отец - это плохо, а мама - это хорошо. Он говорит «нет» отцу, и говорит «да» маме. Но так не бывает. Каждому ребенку необходимо знать, что отец и мать равноценны и равнозначны для него всегда. Если один из родителей что-то сделал «плохое» в жизни, то другой принимал равноценное активное участие в том, чтобы тот это сделал, даже своим полным внешним бездействием. Например, жена может тихо из года в год постоянно «пилить» своего мужа, сравнивая его с более удачными мужчинами. И мужчина, потерявший веру в себя, начинает искать самоутверждение на стороне.  Жена в данной ситуации забыла о том, что только она может вдохновить своего мужа на достижение лучшего и нового. И если он этого не делает, то нужно искать причину в себе. А мужчина, повторяя легко предсказуемый классический сценарий кризиса средних лет, бежит от решения проблем. Кто прав, а кто виноват? Оба. В равной степени. 

В каждом ребенке присутствуют отец и мать. Отрицая и обвиняя одного из родителей, он обязательно повторит его ситуацию в своей жизни. Не важно, что происходит между родителями, детям важно поддерживать нейтральное внутреннее отношение к ним, принимая с уважением эту ситуацию как часть жизни родителей.

Любить - оградить или убить?

Внешне обиженные супруги, так называемые «жертвы», в сложных семейных ситуациях в глубине души знают о том, что они тоже приложили свои усилия для того, чтобы случилось то, что случилось. Но обвинять всегда легче, чем признавать свои ошибки. И чем больше ответственности лежит на человеке за происходящее, тем больше людей он привлекает на свою сторону, прячась за ними и отдавая им часть этой ответственности. В основном такими людьми становятся собственные дети. Привлекая детей в свои нерешенные личные проблемы, родители отдают детям часть проблем, которые произошли из-за их собственной лени и незнания. Они используют жизнь детей в «пользу» своей жизни, в прямом смысле убивают жизнь своего ребенка. В таких ситуациях происходит сильный перекос в семейной системе, что негативно отражается на жизни детей и внуков.

Мы повсюду слышим рассказы о том, как подлец отец бросил невинную маму с детьми. Дети часто принимают мамину легенду и несут её в свою жизнь, обвиняя во всех своих неприятностях отца и жалея свою мать. Данная внутренняя позиция изначально несет разрушение, несчастье, болезни и обязательный повтор подобного сценария в жизни детей. Каждой маме  очень важно помнить о том,  что за всё происходящее с ней в её жизни - несёт ответственность только она сама. Даже просто невинно рассказывая о своих проблемах ребенку, мама частично передаёт их ему. С детьми нельзя обсуждать личные интимные проблемы. Эта сторона жизни родителей не должна касаться детей. Дети всегда готовы отдать себя в жертву своим  несчастным родителям. Ребенок любит всем сердцем и не задумываясь  взваливает на себя тяжелый груз, который привлекли в свою жизнь некорректными поступками родители. Но родительская ноша не по плечу ни одному ребенку. У каждого ребенка впереди своя семья, дети и свои жизненные задачи, которые ему предстоит решать. Неся ношу родителей, детям сложно будет жить свою собственную жизнь, им просто не хватит сил и энергии. Чужая ноша, даже если она родительская, слишком тяжела.  Она делает ребенка гордым и непомерно большим по отношению к родителю. Беря часть родительского тяжелого, ребенок таким образом говорит родителю: «Ты слишком слаб и мал, я лучше и умнее тебя. Ты не справишься, а я справлюсь». Каждый в семье должен знать свое иерархическое место. Детям детское, а родителям - родительское. 

Какой бы сложной и неприятной внешне не казалась семейная ситуация, родителям нужно очень твердо заявить своим детям, что данная история их не касается, и в том, что происходит между ними, они разберутся сами. Особенно  об этом хорошо помнить «несчастным» одиноким мамам. И каждый раз, когда у мамы возникает желание пожаловаться ребенку на свою тяжелую судьбу, ей хорошо бы задуматься о том, что получит при этом её любимый ребенок. И на вопрос «Как быть и что делать?»  в подобной ситуации звучит ответ - «Наградить и убить или с любовью оградить».  

Какова цена обиды?

В семейные отношения приходит кризис, супруги не знают, что делать, как поступать и куда двигаться дальше. Каждый переживает в одиночку и ждет, что всё само собой образуется. Как правило, один из супругов не выдерживает и бежит от решения данной ситуации. У мужчин классическая форма бегства - назад в прошлое, в то время, где он чувствовал себя уверенным и знал, как себя вести. Появляется молодая женщина, которая на время отвлекает от проблем. Но ситуация ещё больше усугубляется и усложняется. Мужчина осознает, что главные его ценности в семье, и понимает, что совершил глупость. 

И вот здесь наступает очень щекотливая ситуация. Есть семья, любовь, дети и много общего хорошего, но также есть измена и большая обида. Супруги хотят сохранить семью, но не знают, как быть с изменой и обидой. Каждый человек, которому пришлось пережить измену супруга, знает, насколько велика та боль, которую ему пришлось испытать. И каждый, кто совершил подобную ошибку, знает, насколько велика боль и разочарование от того, что он это совершил.

Находясь в состоянии обиды, можно послушать подруг и тоже изменить мужу. Только отношения в семье станут ещё более сложными. Если мы хотим сохранить отношения, не стоит причинять любимому ту боль, которую он причинил нам. Это может стать порочным кругом, который так и будет продолжаться, уничтожая отношения. Нужно дать возможность супругу исправить содеянное. 

Обычно мужчины в таких ситуациях всегда говорят: «Дорогая, я так сожалею! Что я могу для тебя сделать?» Но женщины почему-то горделиво отвечают: «Ничего! Ты уже всё сделал!» В вопросе мужчин звучит очень важная истина. Мужчина знает, что он должен обязательно что-то сделать для женщины, которую обидел. И в этом кроется «рецепт» примирения. На помощь приходит закон взаимоотношений: соблюдение баланса «давать - брать». Представьте себе весы. На одну чашу весов поставьте всю боль, которую Вы проживаете от измены мужа. Теперь представьте, что именно должен сделать для Вас муж, чтобы содеянное уравновесило всю боль. И мужу данное действие должно стоить чего-то дорогого, ему нужно хорошенько потрудиться, для него должно быть это не легко.  У каждой женщины своя цена боли. Как только муж выполнит ваше условие, боль отойдет. А муж получит возможность повзрослеть, отвечая за свои ошибки, и с достоинством вернуться в семью. 

Бывают в семьях ситуации, когда изменив своей жене, супруг откупается за свой проступок вещами и украшениями, которые доступны его кошельку. Осознавая причину внезапной щедрости мужа, боль женщины становится ещё больше, так как она понимает, во сколько реально оценил их семейную жизнь её муж. И если в данной ситуации жена останется наедине со своей болью и ничего не предпримет для её уравновешивания, то ситуация измены повторится. Муж так и не получил возможность нести ответственность за свои поступки и с достоинством их исправлять, получает от жены молчаливое согласие на происходящее. Суть взаимоотношений супругов заключается в том, что своими поступками они направляют друг друга на личностный рост. С обидой в душе, не требуя от мужа серьёзной компенсации, опираясь на страх остаться одной, женщина способствует разрушению семейных отношений. Там, где нет любви, появляется страх.  Страх, сковывая разум и волю, заставляет отступить назад и жить оглядываясь. Любовь же способствует развитию и даёт силы. Женщина в семье всегда задаёт правила, очерчивает границы дозволенного и возможного. Всё, что происходит внутри семейного пространства, говорит о том, насколько она любит, ценит и уважает свою собственную жизнь и жизнь своих близких. Женщина - это центр управления семейным пространством, и выбор направления его развития указывает женщина. К любому поступку мужчины так или иначе причастна его женщина. 

«Едва ли найдется такая тяжба, в которой причиной ссоры не была женщина», - Децим Юний Ювенал.

Опубликована в журналах: "В городе" г. Королёв, г. Мытищи.

Август 2012 год